Category: семья

проораться

Крик души

Сначала была Дженна (маникюр) - она вышла замуж, забеременела и уволилась.
Потом был Штефан (парикмахер) - он влюбился, уволился и переехал к другу в Германию.
Потом Руша (косметолог)- замужество, беременность, увольнение.
Крета (парикмахер) - влюбилась в клиентку, уволилась, забеременела с помощью донора.
Лена (маникюр) - вышла замуж, уволилась.
Сандра (косметолог) - уволилась в связи с новым бой-френдом.
Патриция (парикмахер)- уволилась без видимых причин.
Это был список моих чудесных мастеров, с таким трудом найденных в Вене. Очень хочется заорать - ДОКОЛЕ?!
И если вы хотите влюбиться, жениться или родить кого-нибудь, можете меня пару раз подстричь и покрасить - результат гарантирован.
набеги

Дорога на Мандалай

Чудесный город Мандалай, о котором пел Робби Уильямс, с самого начала потряс нас с Машей до глубины души. Приехали мы в отель, бой проводил нас до номера, показал что и где, оставил на столе набитый чем-то невнятным пластиковый пакет и откланялся. Я сначала решила, что он забыл у нас купленные для большой бирманской семьи продукты, но Маша уверенно сказала мне, что из его курлыканья четко поняла - это подарок для нас от отеля.
Интересно, - подумала я и сунула нос в пакет. Следующая моя мысль пришла ко мне минуты через 2 и была не слишком приличной.
- Маша, это что???
Collapse )
я

Дюймовочка

Дюймовочка и рада бы была выйти замуж за крота. Бог с ним, что староват, толстоват, слеповат и глуховат. Не всегда это недостатки, иной раз и порадоваться случается незрячему мужу. Зато обеспечен, живи себе , забот не зная, радуйся.
Но ходили слухи, что Дюймовочек таких у крота было - без счета, и что каждое утро старый хрен тайком подбривает синюю бороду.
Пришлось отправляться в путь, гоняться за принцем. И все бы ничего, дошла, нашла, обаяла, ресницами хлопнула, ножкой дрыгнула и вот он - принц, к разделке женитьбе готов.
На свадьбе отплясали, эльфы перепились, правда, как сволочи, мордобой затеяли, но что с них взять, это ж эльфы, алкоголизм у них генетический. Да и свадьба без драки вроде как и не свадьба вовсе. Но вот позже выяснилось, что принц фальшивый странноватый: то чулки у Дюймовочки украдет, тьо пудреницу стянет. А ожнажды она вернулась домой во внеурочное время и застала принца в собственном свадебном платье и с подведенными глазами.
Другая бы скандал закатила, расплакалась, потребовала бы сказать правду и  с облегчением проглотила наскоро слепленную ложь. А Дюймовочка просто тихонько вышла из комнаты, пока принц ничего не заметил и с тех пор никогда не возвращалась в замок без предварительного звонка. К чему девочкам лишние печали - от них цвет лица портится и морщины раньше времени вылезают. Жаль, что многие девочки понимают это только тогда, когда уже и пластической операцией ничего не исправить. А ведь могли бы жить долго и счастливо...

**********

И чтоб да раза не вставать - меня накрыла какая-то очередная серия аллергии. Дико распух язык. Не ржать! Неприятно страшно. Уже четвертый день ни жрать, ни говорить нормально не могу. Антигистаминное пила - стало еще хуже. Что характерно - сын по телефону сразу услышал и спросил, что случилось, а бывший даже ухом не повел. Вот достукаюсь до инсульта, хрен кто посочувствует, самой придется на кладбище маршировать.
Животрепещущий вопрос - кто накормил меня конфетами "гиперязычки"?
родительское

Моя семья и другие звери

На мою беду в нашем с Андрюхой номере стоит компьютер, битком набитый играми. Ну, вы понимаете, да? Четвертый день безрезультатно взываю к разуму, совести, чувству меры. Самое ужасное, - это в какую именно игру режется мой ребенок. Что-то очень стоматологическое. Т.е. он сверлит дупла, отскребает кариес, ставит пломбы и выдирает зубы.
А сегодня случилось страшное. Терпение мое лопнуло и я сказал - 40 минут в день на компе за играми, но за это ты пиздуешь идешь в библиотеку и берешь любую книгу, на русском, английском или немецком и читаешь ее.
Блин, граждане, он как припер эту книгу, так и врюхался в нее. Лежит, читает и ржет, как конь, даже ужинать отказался. И сейчас читает. Опасаюсь, как бы не порно-роман приволок. Обложка приличная, но хер его знает, что там внутри. Ночью собираюсь спереть литературу и хоть по диагонали посмотреть.

*  *  *  *  *
Вероника познакомилась с трансами. Пошли сегодня девочковой компанией (я, Ника и мамО) на массаж ног. Сидим, балдеем. Ника наклоняется ко мне и говорит:
- Мама, смотри, у твоего массажиста маникюр розовый, длинные волосы и коса, и все думают, что он - тетя. А я знаю, что он - дядя.
- А откуда ты это знаешь?
- Я слышала звук.
- ????????????
- Ну он таким голосом говорит, что я сразу поняла.
О как! ребенка хер обдуришь!

*  *  *  *  *
Лежу на тюфяке, загораю. Из бассейна раздается голос:
- Оль, а как на французском сказать "дайте мне"!
- Доне муа, силь ву пле.
Ответила на автомате, уткнулась в книгу и тут поняла - вот он, зверь о пяти ногах с красивым мехом, именуемый в простонародье пиздец. МамО заговорила на французском. Сейчас будет международный скандал! Опять!
- Мама, что происходит? Ты к кому пристаешь? Я тебя умоляю, не говори на французском! И на немецком лучше тоже не надо на всякий случай!! Я сама все сделаю, только молчи!!!
А эта подлая женщина плещется в воде, смотрит на меня и ржет:
- Это я для твоего тонуса, а то уж больно ты расслабленно лежишь. Решила взбодрить!
Так бы и убила, честное слово.
История о том, как моя мама говорит на французском - под катом.
Collapse )
набеги

Пражские зарисовки

Рядом со мной в кафе сидит парочка. Девушка сильно за полтос (и в плане возраста и в плане размера) кокетничает :"А ты меня позови замуж!" Мужчина что-то невнятно мычит. "Зря просишь, я уже замужем!" - гордо обводит кафе глазами нетрезвая фея, - "а сюда поебаться приехала!"

***
Парень фотографирует девушку возле стены. "Ты должен сосчитать раз-два-три", чтобы я знала, когда мне быть готовой, и снизу не снимай, а то я буду толстой, сверху даже не думай - ноги укорачиваются, и дуй на меня, дуй сильнее, чтобы как будто ветер развевает мои волосы."
Все это со скоростью тиныканделаки в течение тех трех секунд, что я пробегала мимо.

***
- Вокруг одни русские, как же они меня задрали! Такое ощущение, что все сюда приехали!
(Ольга Владимировна, краем уха слушая бывших соотечественников, говорит по телефону на английском)
- Да ебать! И ведь быдло на быдле. Двух слов связать не могут. Ван бир, плиз! Что я щас непонятного сказал? Пива еще неси!
(у Ольги Владимировны вторая линия и она переходит на немецкий, продолжая наслаждаться страстным диалогом)
- А забьемся, что я любого русского по еблету вычислю?
- Давай, на что?
(тут на беду Ольги Владимировны ей звонит ее мамО и приходится перейти на русский)
Парочка за соседним столиком умолкает, злобно цыкая зубом в мою сторону.
- Что же вы не предупредили (!!!!!), что понимаете?
- А что же вы меня по еблету не вычислили?

***
Еще заметила:
красивая женщина и никакой мужчина - русские
красивый мужчина и страшная женщина - или американцы или швейцарцы
хочется обоих - голландцы
каблуки+юбка-карандаш - традиционно русская или итальянка
гогот с утра в пабе - англичане
шляпка+зонтик+солнечные очки+перчатки+гуськом друг за другом - японцы
носочки под мужскими сандалиями - тадам! - немцы! Ура, товарищи, мы их и тут победили!

***
Ну а я Праги наелась по самые нехочу. Уезжаю нахуй сегодня в ночь. Ненавижу этот город. Искренне надеюсь, что больше никогда сюда не приеду.
набеги

БлондинкО в Армении. Часть вторая


За то время, которое прошло с моего возвращения из Еревана, я пыталась судорожно скинуть 4 кг, нажратых за поездку и уложить в своей голове впечатления от нее. Первое удалось, вес вернулся в норму, а вот второе.... Сколько раз пыталась написать что-то внятное, но ничего кроме мне офигеть, как понравилось не получается.
Поэтому пока только фотографии:Collapse )