Category: общество

змеёк

Окончен бой

Давненько я сюда не забредала, но новости стоят того, чтобы сообщить их тем, кто когда-то читал меня и переживал. Долгий квест наконец завершен: дети со мной, у нас троих - австрийское гражданство.
У меня никогда не бывает легко и просто: получали через суд (ты с ума сошла, ты серьезно решила судиться? ты против Республики Австрия?), перетрясли все мои документы, налоговые декларации от рождества Христова и до наших дней, справки из полиции, справки из страховой, справки с работы, справки из школы, справки, справки, справки...
Но мы победили.
Потом 9 месяцев ждали ответа от МИДа РФ по поводу отказа от гражданства. Снова справки, нервы, переводы, апостили...
В понедельник получили паспорта.
Комменты закрою, просто порадуйтесь вместе с нам. И спасибо всем, кто в нас верил!)
змеёк

Про принцесс и людей

У меня есть знакомая принцесса. У нее всегда волосок к волоску, фарфоровая кожа и незаметный макияж. В лес за грибами она ходит в белых брюках и белом (!) кашемировом (!!) джемпере, накинутом на плечи. И он, сука, не падает и даже не морщит нигде, как приколоченный, клянусь. Каждый раз, когда я ее вижу, я задаю себе вопрос - КАК? Как такое возможно?! Лично я надеваю белые брюки один раз в сезон, а потом их три месяца чистят, потому что я не просто умудряюсь обляпать их кетчупом, соевым соусом, красным вином и тональным кремом одновременно, я еще и грохнусь в них всей бабушкой на центральной улице Вены, предварительно найдя единственную во всем городе лужу. Волосы у меня вечно стоят дыбом, потому что, хоть я и знаю, что нельзя мыть голову и валиться спать, но постоянно это делаю в надежде "а вдруг сегодня пронесет". Укладывать голову каждое утро? Немыслимо!! В сумке у меня нет зеркала и помады, зато есть складной нож, монтировка (если сумка большая) куча непонятных бумаг, яблоко и пару огрызков, завернутых в салфетки и запасные трусы. Новой кофтой я обязательно зацеплюсь за гвоздь, а в самом фешенебельном ресторане мне, несмотря на предупреждения, обязательно подадут нечто с орехами, от которых я буду чихать, кашлять, плеваться и распугаю всех посетителей. Однажды я вышла из дома без юбки. Не в смысле в брюках, а без юбки. Я нелепая, но мне самой от этого смешно. А принцесса пьет кофе, оттопырив пальчик, смотрит на меня и думает - вот дура-то.
фобии

Хочу все знать

Жажду пообщаться. Есть гражданин Н, с которым я познакомилась у друзей то ли в конце лета, то ли в начале осени. Гражданин выпытал у друзей (к ним отдельный разговор) мой номер и теперь регулярно пишет смс-ки на тему "я так хочу тебя увидеть". Заводить бой-френда на постоянной основе мне лень, но иногда охота сходить в кино или в ресторан с мужчиной, посему я на смс отвечаю вежливо и нейтрально, мол, хочешь, давай согласуем графики и увидимся. Выглядит это примерно так:
- Я так хочу с тобой встретиться!! Когда мы увидимся?
- Меня нет в Вене, прилечу 5-го.
- Ох, как жаль, я 5-го улетаю, но ненадолго.
пауза недели на 2
- Ты в Вене? Я вернулся!
- Я в Вене.
- А я был на концерте хуйпомикого в Лихтенштейне, повидался с родителями.
- Круто, я очень рада!
пауза недели на 2
- Привет, как у тебя дела, когда мы увидимся!
- Не раньше следующей недели, я пока улетела.
пауза на 2 недели
- Ты вернулась? Мы встретимся?
- Да, я могу в воскресенье в 19.00.
пауза на 2 дня
- Ох, прости, не заметил, твое сообщение, к сожалению в воскресенья мне надо... (тут следует длинный и нудный список каких-то дел, в которые мне лень вникать). Так хотелось тебя увидеть.
Мужик мне даром не сдался, но меня как обычно разбирает любопытство, какие у него мотивы. Мне в голову, кроме как "делать нехуй" ничего не приходит.
змеёк

Пива нет!

Помните старый советский анекдот, когда мужик идет с пустой канистрой и обиженно сам с собой разговаривает: пива нееееет, пива нееееет... написали бы просто - пива нет!

Примерно так же я смоталась за грибами, только вышла из леса с физическими и репутационными потерями. На меня напала бабочка. Залетела в рот. Кто в курсе - ржать не будет, для остальных поясню, что у меня фобия. Я панически боюсь этих тварей, впадаю в истерику, начинаю вопить, бегать, махать руками, в общем - теряю человеческий облик. А тут в рот...
Бедный бывший бойфренд опять огреб ни за что - повез меня, орущую, в клинику (звучит дико, но сама я перестать кричать не могла, орала и орала и орала, как дура какая), где мне вкололи лошадиную дозу успокоительного, а на него смотрели крайне подозрительно из-за моих ссадин и царапин, коие образовались в процессе моего метания в трех соснах и бития об них же.
Итог поездки: больше суток просидела в ванной, задраив все окна в доме, причем то завывая от ужаса и рыдая, то замедляясь и впадая в анабиоз (лекарства на мне лучше не испытывать). Горло болит. Репутация в клочья. И НИ ЕДИНОГО ГРИБА!
Всех румяней

Испытание временем

Помнится, на волне огромной популярности азиатской косметики, случилось и у меня несколько оптовых закупок, потому что девочки в любом возрасте хотят на себя намазать всего и побольше и тут же помолодеть.
Прошло уже немало лет, но есть несколько продуктов как поселились тогда в моей ванной, так и живут там до сих пор.
В первую очередь это сыворотка для ресниц, про которую я писала тут: http://zmeek.livejournal.com/190548.html
Удивительная штука за 3 копейки. работает, как лошадь. Мои ресницы не темнеют, но растут просто зверски. Среди последних обалдевших ценителей - мой челюстно-лицевой хирург и его ассистентка. Последняя даже попросила дать ей ссылку на продавца.
Из всего того, что я писала в этом http://zmeek.livejournal.com/184293.html и этом http://zmeek.livejournal.com/183307.html постах, осталось только гидрофильное масло Kose Softymo Speedy Cleansing Oil Foam, которое поначалу вообще не вызвало у меня восторгов. Но со временем, да еще и с правильным гаджетом, я поняла, что оно просто незаменимо.
Теперь о гаджете. Сразу скажу, что пользуюсь им всего 3 месяца, но результат уже виден, поэтому считаю, что вещь хорошая и надо брать. Foreo Luna Go, в джинсы облачились самые отсталые слои населения, да. Но за 3 месяца ежедневного применения в сочетании с маслом Kose исчезли все неполадки с кожей (а она у меня капризная, если что не так, то тут же разукрашивается пятнами, шелушениями, высыпаниями и прочими прелестями), черные точки испарились вообще, даже подбородок (три штуки) стал поприличнее и вроде бы даже меньше висит.
Ну и последнее приобретение, опробованное всего пару раз, но вызвавшее неприличный восторг - так называемые "патчи с енотом", они же Secret Key Gold Racoony. Я отчаянно искала что-то под глаза, помимо крема и наткнулась на эту красоту. Негативных отзывов в сети почти не было, я рискнула и не пожалела ни разу. Не знаю, как оно работает, но работает: наклеиваешь под глаза - под глазами светло и гладко, наклеиваешь на носогубки - они исчезают, наклеиваешь на лоб - морщин нет. Волшебство длится недолго, (но на время вечеринки, чтоб потрясти заклятых подруг, хватит), хотя, говорят, что если делать курсом, то будет накопительный эффект, я еще не пробовала.
Еще я приволокла кучу разной косметики из Исландии, если интересно - напишу, потому что есть совершенно нереальные находки.
проораться

Есть еще такая болезнь, - склероз!

Жила-была одна дура (ОД), которую любил муж и даже одна женщина - зубной техник другие мужчины. А ОД любила драгоценности. По совокупности данных у ОД набралась весьма внушительная коллекция, хранить которую дома было уже опасно. Поэтому ОД арендовала банковскую ячейку. А потом еще одну. И еще.
Иногда ОД срочно куда-то уезжала и не успевала отвезти свои сорочьи сокровища в банк, поэтому - говорю же: сорока! - прятала их в доме.
К несчастью эта ОД страдала одновременно буйной фантазией (нычки делались в самых невообразимых местах) и склерозм (сделанные нычки моментально забывались).
Сначала ОД пыталась запоминать, что и куда она кладет.
Результат: фиаско - склероз страшная болезнь.
Потом она стала записывать за бумажках.
Результат: фиаско - бумажки терялись моментально.
Через какое-то время появились записи в ежедневнике.
Результат: ненадолго это помогло, но потом ОД начала забывать записывать. Полное фиаско.
Кончилось все тем, что ОД взяла себя в руки и сделала табличку в чудесной программе Exel, где перечислила все, что было нажито непосильным трудом ей подарили и указала, где на данный момент конкретная вещь находится. Сделала, обрадовалась (только и дел, что увез - отметил, привез - тоже отметил) и успокоилась ровно до того дня, как обнаружила, что одного кольца и одного сета, сравнимого по стоимости с небольшой квартирой в Москве, нет там, где указано.
Теперь ОД ходит по квартире, немузыкально поет "Куда, куда вы удалились?" и почти пришла к мысли, что придется покупать металлоискатель.

А еще Изабелла в процессе мойки окон на втором этаже обнаружила в механизмах жалюзи целое гнездо куколок бабочек! БАБОЧЕК!!! не вовремя я сегодня домой вернулась((
я

Вежливые люди

1. испытанное чувство - легкая степень охуения
2. предпринятые действия - схватилась за нож
3. промелькнувшая мысль - меня так просто не возьмешь

Представьте себе: час ночи, вы в полном одиночестве лежите в самом уютном месте на свете - собственной кровати, предусмотрительно обложившись абрикосами, тремя последними главами очень неплохого шпионского детектива и бокалом 12-градусного снотворного. Из открытого окна кожу холодит ночной ветерок. Квартира тиха и заперта на все замки свежепоставленной бронированной двери. Жизнь практически удалась, только в носу что-то свербит.
- АПЧХИ, - радостно сообщаете вы вселенной о своем существовании.
- Будьте здоровы! - отвечает вам вселенная негромким мужским голосом.

Collapse )

a propos: нож не мешало бы наточить. завтра займусь.
змеёк

Зарекалась баба...

Пару лет назад я не могла произнести слова "declaration of trust", "конечный бенефициар" "номинальный директор", "выгодоприобретатель" и "Кипр" без того, чтоб не начать плеваться и материться...
А вот поди ж ты, отпустило, сегодня даже проконсультировала на эту тему. Эдак я скоро и про взамуж передумаю)))

после разговора на рабочие темы с подругой:
- блядь, Катя, чем мы занимаемся, а??? ты, когда мы в юности в Москве бухали, могла себе такое представить?(((
- я как-то не думала об этом))) Мое представление о том, как я буду взрослой, заканчивалось мыслью о том, что у меня будет длинный серый плащ и шпильки, как у мамы.
кухня

Кто не похудеет к лету?

Вчера некоторые отдельно взятые личности условно мужского пола очень почему-то на мой пост возбудились, цитату не опознали, внешность мою обсудили и вообще обиделись на весь мир. Поэтому последуем принципу всех человеколюбов "он тебе гадость, а ты ему конфетку, он тебе гадость, а ты ему конфетку и так до тех пор пока у этой бляди не случится сахарный диабет" и покажем тортики. Кто уже похудел к лету (ну или забил на это безнадежное занятие) - вэлком под кат:
Collapse )
проораться

Бизнес по-русски

Поскольку речь идет о моей знакомой, не могу молчать, что называется.
Приятельница моя приобрела в http://shop.belonika.ru платье. Получила. Платье не подошло, бывает. А дальше началось интересное...
Collapse )

Через несколько часов ситуация начала развиваться в еще более прекрасном направлении: при попытке достучаться до сотрудников магазина в соцсетях, приятельницу мою попросту забанили, читай незамысловато послали нахуй, а все комменты потерли. Цена вопроса = 30 тысяч рублей. Мне вот интересно,а не охуели ли сотрудники?

АПД: поскольку пост с каких-то хренов попал в топ и в комментах наблюдается нашествие неадекватов, повторю специально для них - все комменты, где будут оскорбляться мои друзья, я удаляю, а оскорбляющих - баню.