?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: литература

На мою беду в нашем с Андрюхой номере стоит компьютер, битком набитый играми. Ну, вы понимаете, да? Четвертый день безрезультатно взываю к разуму, совести, чувству меры. Самое ужасное, - это в какую именно игру режется мой ребенок. Что-то очень стоматологическое. Т.е. он сверлит дупла, отскребает кариес, ставит пломбы и выдирает зубы.
А сегодня случилось страшное. Терпение мое лопнуло и я сказал - 40 минут в день на компе за играми, но за это ты пиздуешь идешь в библиотеку и берешь любую книгу, на русском, английском или немецком и читаешь ее.
Блин, граждане, он как припер эту книгу, так и врюхался в нее. Лежит, читает и ржет, как конь, даже ужинать отказался. И сейчас читает. Опасаюсь, как бы не порно-роман приволок. Обложка приличная, но хер его знает, что там внутри. Ночью собираюсь спереть литературу и хоть по диагонали посмотреть.

*  *  *  *  *
Вероника познакомилась с трансами. Пошли сегодня девочковой компанией (я, Ника и мамО) на массаж ног. Сидим, балдеем. Ника наклоняется ко мне и говорит:
- Мама, смотри, у твоего массажиста маникюр розовый, длинные волосы и коса, и все думают, что он - тетя. А я знаю, что он - дядя.
- А откуда ты это знаешь?
- Я слышала звук.
- ????????????
- Ну он таким голосом говорит, что я сразу поняла.
О как! ребенка хер обдуришь!

*  *  *  *  *
Лежу на тюфяке, загораю. Из бассейна раздается голос:
- Оль, а как на французском сказать "дайте мне"!
- Доне муа, силь ву пле.
Ответила на автомате, уткнулась в книгу и тут поняла - вот он, зверь о пяти ногах с красивым мехом, именуемый в простонародье пиздец. МамО заговорила на французском. Сейчас будет международный скандал! Опять!
- Мама, что происходит? Ты к кому пристаешь? Я тебя умоляю, не говори на французском! И на немецком лучше тоже не надо на всякий случай!! Я сама все сделаю, только молчи!!!
А эта подлая женщина плещется в воде, смотрит на меня и ржет:
- Это я для твоего тонуса, а то уж больно ты расслабленно лежишь. Решила взбодрить!
Так бы и убила, честное слово.
История о том, как моя мама говорит на французском - под катом.
Read more...Collapse )
Все началось еще в пятницу со звонка экса:
- Оль, ты, небось, как обычно нихера не делаешь, съезди в магазин канцтоваров, купи Андрею лист ватмана, ему для презентации книги нужно.
- Иди в жопу! Слушай, ну откуда я знаю, где тут у меня в округе магазин канцтоваров. Может, ты сам как-то подсуетишься, у тебя в 3 минутах езды есть "все для офиса".
- Ладно, съезжу сам.
Мне бы насторожиться, что так подозрительно быстро согласился, а я дура, у меня как раз сердце прихватило, как-то не до анализа ситуации. Ну и огребла по полной через некоторое время:
- В общем, ватман я купил, так что тебе плакат малевать!
и это при том, что нарисованный мной автомобиль все принимают за порхающую курицу, а у экса художственная школа в анамнезе.
Сами напросились. Все выходные прошли в попытках выяснить у Андрюхи, что за книгу он должен презентовать и выпытать основные направления сюжета. Дитятко весьма показательно выбрало криминальный роман "Смерть в гимназии". С сюжетом было хуже:
"А он убил, застрелил ее, а потом еще бейсбольной битой. А девушка выбралась через шахт (я забыл как это по-русски), а он бейсбольной битой другого профессора. А загородный дом сгорел. Он облил туалет безином и хотел на ней поженить!"
- ААААААААААА!!!! Ебтвоюмать! Я нихуя не поняла! Андрюша, а теперь то же самое, но подробнее и на немецком!
Ситуация осложнялась моим шалящим сердцем, приходящей учительницей немецкого, которая поочередно вставляла мне, Андрюхе и даже эксу (ем у доставалось смс-ками и звонками, ибо он умный, сбежал из дурдома на блядки охоту) и Никой, которая то рвалась помогать с презентацией, то настойчиво требовала "побегать" с ней по дому, начисто игнорируя синеющую и задыхающуюся мать.
В итоге рисовать я все же не рискнула. Всю ночь читала по диагонали чертову книжку, более менее уяснила себе, кто кого убил, кто что поджег и кто на ком хотел жениться. Утром засела в сеть, распечатала нужные картинки, смешала темперу "кадмий пурпурный" и темперу "небесная лазурь" (какая я запасливая, чего только в закромах нет), написала устрашающий заголовок, вымазалась вся этим кадмием пурпурным с целью оставления отпечатков пальцев и на конечном этапе выяснила, что клея в доме нет, а соседи все куда-то съебались разъехались. Доделывали презентацию уже дома у экса. Точнее, доклеивал Андрюха сам, а я глотала на кухне 25 капель валокордина и думала - моя мамО наконец отомщена за все свои родительские подвиги.
ПыСы: если этот засранец принесет плохую оценку, то меня точно хватит кондратий

АПД: УРАААААА!!!!!! НАМ ПОСТАВИЛИ ВЫСШИЙ БАЛЛ!!!! Пусть усе знают, это МОЯ дача единица! (голосом Папанова)

Profile

змеёк
zmeek
Лёля

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy