?

Log in

No account? Create an account

Entries by category: дети

Исландия летом. День 4.

Утром мы выехали в сторону города Hönf. Ехали через крупнейший в Исландии национальный парк Скафтафетль и самый большой в Европе ледник - Ватнайокуль. И естественно я потащила детей полтора километра в гору, чтобы увидели чудесный водопад Свартифосс. Ну а что - мы с Машей, не первой молодости дамы да еще зимой по голому льду дошкандыбали, значит летом с детьми вообще раз плюнуть. Дотопали отлично, единственное, что дети шипели на меня всю дорогу как гуси "Мама, если ты еще хоть раз спросишь "вам не холодно?", мы сбежим в Гренландию!"
много фото, в основном детскихCollapse )
Австрия не перестает меня удивлять. Третьего дня отплясывала босиком в местном баре. Виски - глинтвейн - виски - глинтвейн - виски (в apre ski я ударяюсь редко, но метко). Пошла в туалет. Захожу, прошу прощения, в кабинку, пытаюсь закрыть за собой дверь и понимаю, что рука у меня держит что-то совершенно не то:
слабонервным, беременным и тем, кто на работе, под кат заходить осторожно:
Read more...Collapse )
Жаль, конечно, что за рекламу мне не платят, но меня, как водится, распирает поделиться. Насмотрелась я на ресницы своих детей и сдохла от зависти поняла, что надо что-то делать с собственными. Платить 120 евро за то, что продается в наших косметических, жаба мне не позволила, поэтому я пошла шерстить азиатские сайты.
Нашла, заказала и вот оно пришло, счастье за копейки:

Системный подход к чему бы то ни было, кроме выноса мозга, - не мой конек, поэтому мазалась я этой сывороткой, только если она попадалась мне на глаза: когда 2 раза в день, а когда и на 3-4 дня забрасывала.
А пару дней назад пошла я в салон, седину закрасить привести себя в более-менее пристойный вид перед рождеством, и моя косметолог Руша вместо "приветкакдела?!" заорала - "Ольга, что у вас с ресницами??!!! Они такие длинные!!!"
Я, конечно, смотрелась в зеркало, но списывала свои отросшие ресницы на зрительные галлюцинации и эффект плацебо. Но моя косметолог, знающая мою морду лучше меня самой, - это серьезный аргумент.
Наверное, надо как-то взять себя в руки и начать мазаться этой штукой регулярно, глядишь, и собственных детей переплюну и на туши сэкономлю.
АПД: брала на sasa.com
Приплыли домой. Еврейское наше обычное счастье не подвело: ушли в открытое море на весьма хлипкой посудине и - здравствуйжопановыйгод! - гроза. Гром, молнии, ливень стеной просто, ветер с ног сбивает. Летучие рыбы скачут, как безумные, не успел отмахнуться - получил плавником по морде.
Познакомилась с очередным австралийским серфером. Потом выяснилось, что он родился в Минске и зовут его Натан.Кто будет ржать... Ладно, чего уж там, ржите, я сама хихикала всю дорогу. Зато мы очень оригинально общались: я с ним на английском, он со мной на русском, чтобы попрактиковаться. Очень Андрюху опекал и сетовал, что семьи нет, маме не нравятся его девушки. Сочувственно покивала - мамы, они такие.
На лодке нас было человек 15, включая троих детей, плюс команда. Меня до глубины души потрясло то, что когда начался беспредел с дождем и ветром, в рубку (единственное помещение с крышей) попытались запихнуть не детей, а меня. Что это, Бэрримор? Отказалась, дура, мужественно сидела со всеми вместе, промокла насквозь, замерзла, как собака, укачалась, как не знаю кто.
Ну и главное - улов. Первому и единственному повезло Андрюхе, он поймал 25 см white snapper'a. В сязи с тем, что я заплатила за нашу рыбалку 3600 бат, - мне проще считать эту рыбку двухметровым осетром.

АПД: зажаренный недоосетр

На мою беду в нашем с Андрюхой номере стоит компьютер, битком набитый играми. Ну, вы понимаете, да? Четвертый день безрезультатно взываю к разуму, совести, чувству меры. Самое ужасное, - это в какую именно игру режется мой ребенок. Что-то очень стоматологическое. Т.е. он сверлит дупла, отскребает кариес, ставит пломбы и выдирает зубы.
А сегодня случилось страшное. Терпение мое лопнуло и я сказал - 40 минут в день на компе за играми, но за это ты пиздуешь идешь в библиотеку и берешь любую книгу, на русском, английском или немецком и читаешь ее.
Блин, граждане, он как припер эту книгу, так и врюхался в нее. Лежит, читает и ржет, как конь, даже ужинать отказался. И сейчас читает. Опасаюсь, как бы не порно-роман приволок. Обложка приличная, но хер его знает, что там внутри. Ночью собираюсь спереть литературу и хоть по диагонали посмотреть.

*  *  *  *  *
Вероника познакомилась с трансами. Пошли сегодня девочковой компанией (я, Ника и мамО) на массаж ног. Сидим, балдеем. Ника наклоняется ко мне и говорит:
- Мама, смотри, у твоего массажиста маникюр розовый, длинные волосы и коса, и все думают, что он - тетя. А я знаю, что он - дядя.
- А откуда ты это знаешь?
- Я слышала звук.
- ????????????
- Ну он таким голосом говорит, что я сразу поняла.
О как! ребенка хер обдуришь!

*  *  *  *  *
Лежу на тюфяке, загораю. Из бассейна раздается голос:
- Оль, а как на французском сказать "дайте мне"!
- Доне муа, силь ву пле.
Ответила на автомате, уткнулась в книгу и тут поняла - вот он, зверь о пяти ногах с красивым мехом, именуемый в простонародье пиздец. МамО заговорила на французском. Сейчас будет международный скандал! Опять!
- Мама, что происходит? Ты к кому пристаешь? Я тебя умоляю, не говори на французском! И на немецком лучше тоже не надо на всякий случай!! Я сама все сделаю, только молчи!!!
А эта подлая женщина плещется в воде, смотрит на меня и ржет:
- Это я для твоего тонуса, а то уж больно ты расслабленно лежишь. Решила взбодрить!
Так бы и убила, честное слово.
История о том, как моя мама говорит на французском - под катом.
Read more...Collapse )
Все началось еще в пятницу со звонка экса:
- Оль, ты, небось, как обычно нихера не делаешь, съезди в магазин канцтоваров, купи Андрею лист ватмана, ему для презентации книги нужно.
- Иди в жопу! Слушай, ну откуда я знаю, где тут у меня в округе магазин канцтоваров. Может, ты сам как-то подсуетишься, у тебя в 3 минутах езды есть "все для офиса".
- Ладно, съезжу сам.
Мне бы насторожиться, что так подозрительно быстро согласился, а я дура, у меня как раз сердце прихватило, как-то не до анализа ситуации. Ну и огребла по полной через некоторое время:
- В общем, ватман я купил, так что тебе плакат малевать!
и это при том, что нарисованный мной автомобиль все принимают за порхающую курицу, а у экса художственная школа в анамнезе.
Сами напросились. Все выходные прошли в попытках выяснить у Андрюхи, что за книгу он должен презентовать и выпытать основные направления сюжета. Дитятко весьма показательно выбрало криминальный роман "Смерть в гимназии". С сюжетом было хуже:
"А он убил, застрелил ее, а потом еще бейсбольной битой. А девушка выбралась через шахт (я забыл как это по-русски), а он бейсбольной битой другого профессора. А загородный дом сгорел. Он облил туалет безином и хотел на ней поженить!"
- ААААААААААА!!!! Ебтвоюмать! Я нихуя не поняла! Андрюша, а теперь то же самое, но подробнее и на немецком!
Ситуация осложнялась моим шалящим сердцем, приходящей учительницей немецкого, которая поочередно вставляла мне, Андрюхе и даже эксу (ем у доставалось смс-ками и звонками, ибо он умный, сбежал из дурдома на блядки охоту) и Никой, которая то рвалась помогать с презентацией, то настойчиво требовала "побегать" с ней по дому, начисто игнорируя синеющую и задыхающуюся мать.
В итоге рисовать я все же не рискнула. Всю ночь читала по диагонали чертову книжку, более менее уяснила себе, кто кого убил, кто что поджег и кто на ком хотел жениться. Утром засела в сеть, распечатала нужные картинки, смешала темперу "кадмий пурпурный" и темперу "небесная лазурь" (какая я запасливая, чего только в закромах нет), написала устрашающий заголовок, вымазалась вся этим кадмием пурпурным с целью оставления отпечатков пальцев и на конечном этапе выяснила, что клея в доме нет, а соседи все куда-то съебались разъехались. Доделывали презентацию уже дома у экса. Точнее, доклеивал Андрюха сам, а я глотала на кухне 25 капель валокордина и думала - моя мамО наконец отомщена за все свои родительские подвиги.
ПыСы: если этот засранец принесет плохую оценку, то меня точно хватит кондратий

АПД: УРАААААА!!!!!! НАМ ПОСТАВИЛИ ВЫСШИЙ БАЛЛ!!!! Пусть усе знают, это МОЯ дача единица! (голосом Папанова)

Profile

змеёк
zmeek
Лёля

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Taylor Savvy